Taula de continguts:
- Trobeu el vostre aspecte: abans de perdre-ho
- Aprendre a parlar "La conversa"
- Planifica al voltant de la seva personalitat: no la teva
- Eviteu convertir-vos en un portador del pare
- Centrat en la seguretat: no espantar les tàctiques
- Primer de tots els fets
- Mireu la vostra boca
Endevineu què, pares? No ets perfecte. Fins i tot les mares i els pares més dedicats i perspicaces cometen errors a l’hora de criar nens.
La bona notícia és que els nens i les famílies en general són resistents. No podeu esborrar els vostres pitjors moments de criança, però, amb una mica de coneixement i introspecció, podeu evitar repetir-les i utilitzar aquestes experiències en benefici de tots els de la família.
Fins i tot els professionals de la criança admeten que tenen moments en què desitgen que haguessin pogut rebobinar en les seves funcions.
"Els experts no són perfectes i, certament, no som pares perfectes", afirma el doctor Donald Shifrin, pediatre a Bellevue, Washington. Els exemples que comparteixen obertament els avantatges de criança aquí poden ajudar-vos a gestionar millor els errors de la mare i el pare. I il·lustren un element important per arreglar un error: posseïu-lo al respecte. No sereu disminuïts als ulls dels vostres fills. De fet, us respectaran per aprendre dels vostres errors.
Trobeu el vostre aspecte: abans de perdre-ho
Quan el fill de Shifrin, Max, es va negar a obeir el seu pare, preferint concentrar-se en el seu GameBoy de mà, el president del comitè d'educació pública de l'Acadèmia Americana de Pediatria va perdre la seva sensació.
"Vaig cridar:" Si no aneu a fer cap de les coses que vaig demanar, no tindreu aquesta cosa ", i amb un cop olímpic va llançar el GameBoy per una finestra de segon pis. Va aterrar als arbustos i em va trigar uns 20 minuts a trobar-lo ", afirma.
Aquest dia, Shifrin va aprendre el difícil camí que pot ser contraproduent en els teus fills, fins i tot si de vegades s’ho mereix.
"Max tenia aquesta mirada horroritzada a la cara i va perdre el rastre de tot el que estava tractant d'explicar. En lloc d'això, hi havia ganes, gemecs i petons de dents, i el focus es va centrar en el que havia fet el pare", recorda Shifrin. "No és bo que els nens ens vegin resoldre problemes d'aquesta manera. Ara diré:" Estic pensant a jurar. Les coses estan malament ara ", i Max sap que estic al final de la corda".
Aprendre a parlar "La conversa"
Tard o d’hora, succeeix. Per fora de la pau, el vostre fill pregunta: "D’on provenen els nadons?" I, tot i que és la mateixa pregunta que li vas fer de nen, és probable que estiguis tan preparat per a vosaltres com probablement els vostres pares.
"Quan la meva filla de 8 anys, Sarah, va fer la pregunta a la taula del sopar una nit, em vaig iniciar en una discussió força detallada sobre reproducció i sexualitat", recorda Daniel Hoover, doctor, psicòleg clínic infantil de la clínica Menninger, Houston. i professor associat al departament de psiquiatria del Baylor College of Medicine. "Sarah va començar a sentir-se cada cop més preocupada mentre continués parlant. Aleshores va començar a plorar i va cridar:" Això no és veritat "i va sortir de l'habitació.
El missatge per emportar: sobre temes delicats com el sexe, probablement no heu d’aprofitar gairebé tants detalls com creieu. Proveu d’editar la vostra resposta per adaptar-se a l’edat del vostre fill. I recordeu que, per molt que estiguis preparat, probablement no anireu bé a la conversa sexual, diu Hoover. A la meitat de la batalla, però, és admetre que es tracta d’un tema difícil i demanant disculpes per avançat si et desordenes.
"Dubto que la meva filla tingui por a la vida a causa de la nostra conversa, tot i que, quan tingui els seus propis fills, probablement adoptarà el plantejament contrari exacte a l’hora de parlar de sexe, i probablement s’equivocarà d’alguna manera també", diu Hoover .
Planifica al voltant de la seva personalitat: no la teva
"Vaig llançar a la meva filla introvertida de deu anys una festa d'aniversari sorpresa i va ser mortificada quan s'enfrontava a una sala de gent", diu Sally Beisser, professora associada d'educació de la Drake University de Des Moines, Iowa. Es titulava "un extrovertit clàssic", Beisser va llançar el tipus de festa que hauria estimat als deu anys.
"Però cal que considereu la personalitat del vostre fill, no la vostra. Hauria estat molt més feliç si hagués planificat la festa. Va ser un error que mai vaig tornar a fer. Com m'agrada dir, la criança és l'única professió que, en el moment en què estigueu molt bé, us jubileu ", diu Beisser.
Eviteu convertir-vos en un portador del pare
Definir límits és una tasca crítica per a qualsevol pare. No oblideu fer complir aquests límits no és fàcil, però no us preocupeu: els vostres fills us recordaran.
"Després que vaig dir a la meva filla que només compraríem les coses que necessitàvem a la botiga, li vaig deixar afegir això i això a la nostra factura. Quan vam arribar al cotxe va dir:" Eres realment fàcil. no.' Em va sorprendre que havia esdevingut una marca fàcil per a ella ", afirma Gary Hill, terapeuta familiar i directora de serveis clínics del The Family Institute de la Northwestern University, a Chicago.
"Després d'això, a totes les botigues a les quals vam anar, ella demanava coses. Finalment, vaig haver de seure-la i demanar disculpes, dient-li a partir de llavors que seria més coherent. Va rebre el missatge i va estar bé. "Has de ser sempre vigilant. Si estableixes un límit amb els teus fills, simplement hauràs de seguir-lo. En cas contrari, acabes reforçant el mateix comportament que intentes desfer", diu Hill.
Centrat en la seguretat: no espantar les tàctiques
Incloure el respecte de les regles de la mare és important, però a vegades, en moments de pressa, els pares, de manera accidental, els inutilitzen por.
"Vaig quedar molt frustrat perquè el meu fill de 4 anys, David, va girar i no em venia amb el meu horari per pujar al cotxe. Abans de poder parar-me, li vaig preguntar:" Estàs segur que vols quedar-te? Per dins de casa, amb tots aquests panells sota el llit? ", diu Geri Pearson, professora ajudant de psiquiatria del Centre de salut de la Universitat de Connecticut a Farmington.
Per descomptat, la tàctica de l'espant va tornar a disparar, deixant a Pearson un cas de culpabilitat de primera classe i un control just de danys. "Em va semblar horrible per haver implicat les coses que imaginava que eren reals. Aleshores" vam arrasar "les bromes. Per descomptat, també vaig haver de tranquil·litzar-lo una i altra vegada que estava segur. Vaig adonar-me que era més important que se sentís segur. del que sortim a la porta a temps ", diu Pearson.
Primer de tots els fets
Només és natural defensar el vostre fill si se l’acusa d’haver comès una malversació. Però, com tu, el vostre fill també comet errors, i és important tenir tota la història abans de decidir com respondre.
"Jo, de manera autònoma, vaig fer la mà a la infermera de l'escola quan em va trucar per dir-li que el meu fill de deu anys havia enviat a la seva filla un correu electrònic inadequat. Quan al principi em va dir que no ho havia cregut, es va convertir. "Roni Cohen-Sandler, psicòloga clínica a Weston, Connecticut, i autora de Trust Me Mom, tothom se n'ana ." "No heu d'estar tan segurs que els vostres fills no farien mai res dolent. De vegades actuen fora de caràcter, de manera que no els hauríeu de defensar automàticament".
Tot i que el seu fill no havia sabut què significava la paraula que havia escrit, Cohen-Sandler li va treure els privilegis d'Internet per mentir. "Avui els ordinadors són la seva vida. Va aprendre a tenir molta cura amb el que escriu", diu. "I ser sincer des del primer moment."
Mireu la vostra boca
Els nens escolten tot el que dius i res no té cap impacte com el relliscament de la llengua dels pares.
"Quan el meu fill de deu anys, Steven, va afaitar el cap per la solidaritat de l'equip abans d'un partit de futbol, vaig cridar:" Per què ho has fet? És tan lleig! ", Diu Ariel Anderson, professora d'educació a Western Michigan Universitat a Kalamazoo, Michigan. "Se sentia malament, preguntant-me si encara l'estimava. Encara m'ho sento malament fins avui, 11 anys després. Per descomptat, els seus bells cabells van tornar a aparèixer, però vaig aprendre a pensar abans de provocar alguna cosa", afirma Anderson.
És una lliçó que val la pena recordar. En cas contrari, només podríeu trobar els vostres fills que us expliquen.
"Vaig jurar davant del meu fill de 7 anys i no m'ho vaig adonar fins que va trucar a la meva mare perquè li digués que havia de parlar amb mi sobre paraules males", diu Linda Hodge, presidenta del PTA Nacional de Colchester., Connecticut. "Això em va curar ràpidament."
