Un any a la vegada Molts pares divorciats accepten una visita alternativa: Johnny passa el Nadal aquest any amb la mare i l’any vinent amb el pare. L'acord està expressat i no hi ha cap motiu perquè Johnny se senti culpable. Margorie Engel, autora i consultora de divorci i famílies de Boston, suggereix que alterni o no, cada any haureu de fer tot el que sigui necessari per evitar que un nen estigui en situació d’estar trencat entre les famílies.
"Doneu-vos permís per acolorir fora de les línies", diu. "No us tanqueu només a la nit de Nadal o al dia de Nadal. Només heu d'emprenar una mica".
Noves tradicions Creeu un nou ritual de vacances per al vostre fill, suggereix Engel. Potser cada any la vostra celebració serà una festa de desembre que acolliu les vostres filles amigues. Potser una excursió anual per veure The Nutcracker pot ser el seu moment especial junts. O potser a partir d’aquest any, la vostra gran trobada familiar serà el 4 de juliol.
Conegueu els vostres plans sigui quina sigui la situació, The Stepfamily Association of America insta els pares a planificar-los. Comunicar-se amb els ex-cònjuges i altres parents, sol·licitant confirmació per escrit sobre els plans de viatge. Feu itineraris per als més petits perquè sàpiguen què esperar. "Els nens estan en posició vertical, perquè no saben on es troba la seva base de seguretat", explica Donald A. Gordon, del Centre d'Educació per al Divorci d'Atenes, Ohio. "Si els dos pares s'han tornat a casar, no tenen un lloc on realment se sentin com a casa". Conèixer els plans específics ajuda a alleujar-ho.
Comunicar-se obertament amb la teva parella anterior i parella nova sobre els plans de vacances i la compra de regals. "Això faria molt feliços els nens, veure la mare i el pare consultant-se positivament entre ells", afirma Gordon. "Fes-ho perquè els nens sabran que estàs donant alguna cosa agradable respecte a ells, no sobre un problema. Les vacances i els aniversaris probablement són les dues úniques oportunitats durant l'any. No deixis passar aquesta oportunitat."
Els pares i els progenitors també haurien de comunicar-se sobre els menús de vacances proposats i les hores de la tarda si els nens visitaran més d’una casa al dia.
"El que és positiu de les vacances és que són un moment en què una família pot començar a construir una història nova", afirma Judith L. Bauersfeld, de Phoenix, Arizona, presidenta de The Stepfamily Association of America. "Però, per als nens, sovint hi ha una profunda sensació de pèrdua i tristesa en saber que no poden tornar al que hi havia abans". És important reconèixer aquesta pèrdua i permetre als nens plorar bons moments que han passat. També han de saber que aquests sentiments són normals.
De vegades, un pare que no és familiar no mostra interès pels fills i fins i tot pot desaparèixer, reconeix Gordon. Aquesta situació és encara més dolorosa si un pas a pas rep una atenció generosa dels dos pares.
En aquests casos, Gordon recomana establir un "substitut dels pares" o un substitut dels fills. "Si no estan en contacte amb el seu pare, potser un oncle, un avi o un padrastre poden fer alguna cosa especial per a ells", suggereix Gordon. "És una manera de dir:" Hi ha un home que es preocupa per tu i vol passar el temps amb tu. " És una forma molt millor de compensar-ho que intentar comprar més regals. "
Hi afegeix moltes vegades als pares que han d’animar-se a assumir més responsabilitat parental. Les fillastres poden proporcionar informació adequada a l’edat o altres suggeriments sobre regals i, a continuació, deixen que el pare el porti d’allà.
En canvi, la veritable solució per a unes bones festes rau en l’actitud de cadascú. "Fins a cert punt, controlem si són bones vacances".
"Els estàndards familiars de lliurament de regals presenten un malson en les famílies germanes", afirma Bauersfeld. Considereu les possibilitats: nivells diversos d'ingressos entre la llar de la mare, la casa del pare, les famílies esteses i les famílies reduïdes; avis que encara no han acceptat fillastres; tradicions desconegudes entre els nous consells; i sobrecàrrega de regals de múltiples celebracions. Un resultat gairebé segur és que en algun lloc de la línia, els sentiments d’algú es veuran ferits.
L’ideal seria que els pares haguessin de demanar als nens que escriguessin una llista de desitjos, afirma Engel. Aleshores, els dos pares han de treballar junts per determinar què vol i que necessita (inclosos abrics i botes d’hivern) que li proporcionaran cadascun d’ells.
Expliqueu als familiars com preferiu que els regals es donin als fillastres. Proporcioneu mides, preferències de color i altra informació sobre el nou membre de la família o suggeriu que els diners poden ser un regal diplomàtic.
"Assegureu-vos d’agrair els familiars que cooperen", insta Engel. Al cap i a la fi, ser parent d’ampliació també s’acostuma a utilitzar.
Els pares, especialment els pares no familiars, podrien voler fer una tradició de portar un dia especial amb els nens per supervisar les compres de vacances. Ensenyeu-los a triar els regals adequats per a membres de la família, inclosos els altres progenitors i progenitors.
Recordeu als nens que reben regals de moltes fonts que no tenen cap mena de gràcia davant dels germans que no reben aquest tipus de recompenses.
Tot i així, els sentiments poden resultar ferits i els pares haurien d’assenyalar aquest fet suaument als donants que no han considerat l’impacte de les seves accions. Els nens amb mans buides també necessiten consol, ja que aprenen que la vida no és justa.
Engel diu que s’han d’afrontar qüestions com aquestes. "Els pares han de ser capaços de dir:" T'has de sentir molt trist amb això ". "
De vegades, ambdós pares competeixen inconscientment per proporcionar les "millors" vacances per al seu fill, cosa que pot fer que un fill se senti pressionat a favor d'un pare per l'altre. "Estar involucrat en conflictes de fidelitat és l'aspecte més perillós del divorci", afirma Gordon. "Els nens no poden guanyar. Senten que han d’amagar el seu amor per un dels pares de l’altre."
De vegades, un pare o un avi intentaran compensar el dolor d’una casa trencada dutxant un fill amb regals. No us preocupeu que aquests obsequis us superaran, però concentreu-vos a oferir als vostres fills amor i atenció. Una forta sensació dels valors familiars durarà més que els regals materials.
Si la resta falla, intenta acceptar la situació, explica Engel als pares. "Tot el que realment tens en control és el que hi ha a casa teva", diu.
