Taula de continguts:
Guanyar no ho és tot, com diu la dita. Tampoc és l’única cosa. És, però, definitivament una cosa. I és que, com mostra cada cop més investigació, l'experiència de guanyar i la seva contrapartida més habitual, perdre, és una part important de la forma en què un nen aprèn les habilitats crucials que li donaran confiança en qualsevol situació, per molt que sigui desconcertant. Després d’anys d’estrelles d’or per a tothom i trofeus lliurats només per mostrar-se al joc, el moviment d’autoestima està sense volar. "La idea era que si feu que el vostre fill se sentís bé, s'ho passarà bé", afirma Madeline Levine, doctora, psicòloga i autora de Teach Your Children Well . "Però penseu en el que realment augmenta la vostra confiança: no és quan algú diu que sou els millors. És quan sentiu que heu dominat alguna cosa".
La investigació demostra que el moviment d’autoestima en realitat té nens reduïts, deixant-los alts en les estrelles d’or però baixos pel tipus de resiliència que els ajuda a rebotar quan no marquen un objectiu, no fan un test o participen. el joc. I no equipar els nens per fer front a l'adversitat pot provocar més decepcions. En un estudi, la investigadora de Stanford, Carol Dweck, doctora, va descobrir que els nens a qui els pares els lloaven per ser intel·ligents no ho feien tan bé a l'escola com els nens als quals els lloaven pels seus esforços. La investigació de Dweck també va descobrir que una infància plena de lloances que no es poden fer, que malmeten la motivació d’un nen per recórrer la milió addicional, sobretot quan es tracta d’activitats o temes que no són els seus punts forts.
I què heu de fer per crear resiliència en el vostre fill? La resiliència creix, diu Levine, quan els nens experimenten, s’arrisquen, s’equivoquen, es fan mal, se senten decebuts (de vegades amb amargor), i esbrinen, sobretot per si mateixos, com recuperar-se.
Penseu en això com el contrari de la criança en helicòpter. Quan el vostre nadó va aprendre a caminar, no la vàreu resistir tot el temps per evitar que caigués. Va ser al caure que va aprendre a recuperar-se i a mantenir-se. Bé, el principi no canvia ni tan sols quan hi ha apostes. Per ajudar a frenar (i frenar) tu mateix, reflexiona el pensament, diu Tamar Chansky, doctor, autor de Alliberar el teu fill del pensament negatiu . "Intentar solucionar tots els dilemes no proporciona avantatges als nens", diu. "En realitat els impedeix aprendre a manejar situacions difícils".
Quin tipus de situacions pot haver-hi? Tenim alguns exemples aquí: drames típics de l’escola en què es pot tenir la temptació d’afrontar-se i salvar el dia. En lloc d'això, et donem consells sobre com aturar, mirar i escoltar el que passa realment, de manera que pots ajudar al teu fill a trobar-se en un trastorn i a una vida feliç i exitosa.
Fent el Grau
L’escenari : el teu fill de quart grau és excel·lent en matemàtiques i ciències, però no excel·leix en llegir (tot i que no falla). Diu que "simplement no s'ho està bé" i intenta evitar que es tracti el tema.
L’estratègia : en lloc de contractar de forma immediata un tutor, parleu amb el vostre fill sobre com se sent. Vol intentar millorar? Com podria aconseguir-ho? L’obertura d’una línia de discussió li demanarà suaument que esbrini que (a) no pot ser el millor en tots els temes i (b) si vol canviar la situació, pot. El seu objectiu és ajudar-lo a adonar-se que els seus propis esforços i iniciativa són els que porten al seu èxit. "La resiliència en aquest cas consisteix en capacitar el vostre fill a convertir-se en un problema de resolució de problemes", afirma Chansky.
Retireu el vostre guió : el fet que el vostre fill no brilli en cada tema acadèmic no vol dir que estigui condemnat al fracàs. Tothom, incloses les persones amb èxit salvatge, té debilitats. És la importància de com gestioneu aquestes debilitats respecte als vostres punts forts. I recordeu, el conjunt d’habilitats i competències d’un nen segueixen canviant i desenvolupant-se a l’escola primària.
L’escenari : la teva filla sempre ha estimat els seus professors, però enguany es queixa que un professor és mig i injust.
L’estratègia : esteu buscant que el telèfon marqui l’oficina del director, no? Espera. Un cop esteu segurs que no hi ha quelcom de poc estret (el professor és humiliant per exemple, per exemple), parleu amb la vostra filla sobre exactament el que els incorre. "Ella significa" és general. "El professor no dóna indicacions clares" o "Ella dóna massa preguntes populars" són detalls amb els quals podeu treballar les idees per millorar la situació. Potser la teva filla pot aixecar la mà i fer més preguntes en lloc de seure i guisar. O bé pot fer una mica de preparació addicional per estar a punt per realitzar un test pop.
Voleu el guió : És difícil dir que no quan el vostre fill us demana (o implora) que treballi la vostra màgia. Però part de tenir èxit en el món laboral és aprendre a fer front a tot tipus de persones, i sovint això significa esbrinar com es pot ajustar el seu comportament per funcionar amb més fluïdesa en determinades situacions.
L’escenari : acaba d’arribar els resultats de les proves normalitzades, i el vostre júnior de secundària, que té grans aspiracions a la universitat, no ho va fer gaire bé. Ara diu que tots els seus somnis han mort.
L’estratègia : el pensament tot o res és típic per als adolescents. Empatitzeu amb la seva decepció, però ajudeu-lo a identificar els possibles passos que pugui fer per obtenir millors resultats. Es pot tornar a inscriure a la prova? Un curs de preparació o tècniques de relaxació permetria calmar els pretensions? Pot ampliar la seva llista de possibles escoles? Ajudeu-lo a adonar-se que hi ha maneres de canviar el seu curs d'acció i assolir els seus objectius.
Voleu el guió : utilitzeu-ho com a oportunitat per practicar el que Levine anomena "tolerar el fracàs". Si demostreu al vostre fill que un resultat deficient de la prova és un "fracàs" que podeu suportar, i que pot recuperar-se, desenvoluparà la capacitat d'ajustar-se als canvis de plans i expectatives al llarg de la vida.
Viure social
L’escenari : el cinquè graduat ha tingut els mateixos amics des de la llar d’infants. Fins aquest any. De sobte, sent que no hi ha "cap lloc" a la taula de menjador dels seus antics amics.
L’estratègia : a mesura que la teva filla recorre els seus sentiments (totalment normals): ferit, ira, desil·lusió - els reconegui, la reconforti i, a continuació, pregunta: "Què vols fer?" És possible que no tingui respostes, però podeu ajudar-la a explorar diverses opcions, com arribar a un bon amic, apropar-se a un altre grup de noies per seure a dinar o passar més temps amb les amigues fora de l'escola. I no defalleu les noies mitjanes, la setmana que ve podrien renovar-se.
Retireu el guió : veure que el rebuig social pot experimentar un rebuig social, però els drames d’amistat es produeixen en aquesta edat i, al llarg de la vida, diu Levine. Aquesta és una oportunitat per a la vostra filla per aprendre a gestionar els seus sentiments, avaluar el seu comportament i esbrinar si –i quan– ha de seguir amb diferents amics.
L’escenari : el teu fill es va posar molt a punt per demanar a una noia que li agradava al ball del vuitè grau, i ella el va rebutjar.
L’estratègia : El vostre objectiu final és que el vostre fill tingui prou confiança per superar-se, però també voleu que accepte –i no se’l aplasti– la realitat que no a tothom li agradarà. "El que necessita ara mateix és empatia", diu Vicki Hoefle, educadora de pares i autora de Duct Tape Parenting . "Així que resisteix la voluntat de dir alguna cosa esbojarrada com:" Tothom t'estima! " Això se sentirà reconfortant, però envia el missatge que no tornarà a estar en aquesta situació. És un bon moment per a una conversa sobre com la vida conté molts més narcos que sí, cosa que només fa més dolç el sí. "
Voleu el guió : aquesta és una altra situació en què tolerar el seu dolor –i donar-li perspectiva– l’ajuda a calmar-se i a fer el mateix. No parli amb escombraries a la noia que el va rebutjar. Per què? Bé, li va preguntar perquè li agradava. Però encara més important, en última instància, minareu la seva confiança en si mateix (i la seva resiliència), inculcant-li la idea que és culpa d’una altra persona.
L’escenari : mentre ella està a Snapchat, la teva filla veu fotos d’una festa a la qual no va ser convidada.
L’estratègia : primer, ajudar-la a posar la situació en perspectiva: no se’l convidarà a tots els esdeveniments i està bé. A continuació, animeu-la a prendre el control sobre el seu món social. Ella no pot evitar el que publiquen els altres, però pot ocultar els feeds dels amics si són dolents o excloents. "Alguna cosa sobre els llocs de xarxes socials fa que els nens sentin que no es poden allunyar. De manera que segueixen mirant i se senten malament", diu el doctor Chansky. Assenyala també que pot iniciar la trobada social: pot coordinar una nit al cinema o una reunió a casa. Això la ajuda a comprendre la naturalesa bidireccional de l'amistat i a veure que no és una víctima afectada.
Voleu el guió : teníeu ganes de protegir el vostre fill o filla quan era petita, però doneu-li una mica de poder en aquesta situació, afirma Chansky. Desenvoluparà més fàcilment la maduresa social a mesura que s’adona que és un participant actiu en la seva vida social. Proveu de mirar aquests problemes no com una oportunitat de culpar, sinó com una manera perquè el vostre fill es faci més fort.
Col·laboració
L’escenari : el vostre jove de 10 anys vol provar-se per l’equip de ball, però esteu bastant segurs que no es posarà a punt. A més, seria un gran compromís juntament amb les seves classes de tennis i música.
Hoefle, diu l' estratègia : recolzar absolutament el seu desig de buscar l'equip. Els nens han de posar a prova els seus límits. Equilibra el teu suport amb el realisme dient: "Moltes noies solen anar a parar alguns punts, així que recorda que, no importa el que passi, encara pots prendre lliçons i gaudir de ballar". Recorda també els altres compromisos i discuteix sobre la priorització dels seus interessos i no assumir-ne massa alhora. Ella pot decidir no intentar l'equip o deixar alguna de les seves activitats. Però voleu que ella arribi a aquesta conclusió ella mateixa.
Voleu el guió : És difícil animar el vostre fill a sortir d'allà i possiblement fer-se mal, però per a que la vostra filla pugui dir "he arriscat", fins i tot si no funciona, només genera la seva confiança.
L’escenari : el teu fill va fer sonar el seu solista al musical de secundària durant la nit d’obertura gràcies a l’espant escènic. Ara demana una petició per ajudar-lo a sortir.
L’estratègia : Ell voldrà tirar-se les tapes per sobre del cap : tira endavant i deixa’l. Però no el deixis deixar el programa. Tots ens avergonyim; és com ens plantem davant d’aquests passos errònics que genera personatge. Obligar el teu fill a enfrontar-se a la seva caseta li ajudarà a adonar-se que té la força per superar els errors: grans i petits.
Voleu el guió : recordeu que el dolor de veure’l lluitar per les seves pors i reptes es paliarà en comparació amb veure’l fugir d’ells.
L’escenari : el teu primer estudiant de secundària vol deixar l’esport en què practicava des de petita.
L’estratègia : en primer lloc, parlem de la seva elecció. Pregunteu per què vol sortir i què ha canviat. Si demostra que la seva decisió no és capritxosa, respecteu-la. "Els adolescents sempre diuen:" Els meus pares no escolten ", i sovint això és exacte", diu Levine. Saltem tan de pressa amb el nostre raonament que deixem de sentir el seu.
Retireu el vostre guió : validar el seu pensament demostra que confieu en que pugui prendre bones decisions. Esteu allà per guiar els vostres fills cap a les millors decisions possibles, però en última instància heu de fer un pas enrere i deixar-los prendre les seves pròpies eleccions. És part del que tracta l’adolescència: separar-se de la família i desenvolupar la seva pròpia veu.
