Taula de continguts:
- Què feu amb la porta tancada?
- Vas a morir?
- Esteu i el vostre pare amb un divorci?
- Heu utilitzat mai drogues?
- Anem a ser atacats?
- Algunes altres preguntes?
Els nens hauran de plantejar-se "aquelles preguntes": les senzilles que són més difícils de respondre, que s’introdueixen a la vostra vida privada o et deixen sentir inconsistent o hipòcrita si responen d’una manera equivocada. És possible que es pugui lluitar per respondre a algunes preguntes o deixar-se sorprendre per la idea que els nens pensin en aquestes coses a una edat tan jove.
"Els nens també poden fer preguntes com una manera de dir-vos que hi ha alguna cosa més profunda en les seves ments", afirma John Sommers-Flanagan, professor d'educació consellera de la Universitat de Montana i coautor de Problem Child o Quirky Kid . "Els nens no sempre són bons a l'hora de formular les seves inquietuds, de manera que poden amagar una pregunta dins d'una qüestió."
Com veureu a les consultes plantejades aquí, no hi ha respostes realment "correctes" a les preguntes més probables dels nens. Tanmateix, poder respondre adequadament és clau per ajudar els nens a créixer en adults responsables amb mentalitat oberta.
Què feu amb la porta tancada?
"Parlar de problemes sexuals amb qualsevol persona, i molt menys els vostres fills, pot ser una experiència incòmoda", afirma Paul Coleman, psicòleg clínic i autor de How to Say It to Your Kids . "Però si senten que estàs malament, immediatament se sentirà de la mateixa manera". Això podria fer que els vostres fills estiguessin menys inclinats a fer altres preguntes més importants sobre el tema del sexe quan envelleixen.
La raó per la qual demanen : en funció de l’edat del nen, preguntar sobre temes sexuals pot anar des d’una xerrameca innocent, una manera de fer-te sense enteniment o si és gran, com una manera d’entendre els sentiments que comencen per aprendre sobre ells mateixos.
Una bona manera de respondre: si sents que estan preparats, és millor que admetis que estàs ansiós per davant dient: "No és fàcil per a la majoria dels adults parlar-ne. Tant de bo, però sí no ho és "
Coleman diu: "D'aquesta manera, no interpretaran malament la seva ansietat i pensen que demanen alguna cosa que no haurien de fer". A continuació, respon a les seves preguntes tan completament com puguis. "Sigueu informatius, però no heu de ser massa elaborats", afirma Coleman.
Vas a morir?
"Els nens fins als 6 anys no sempre poden comprendre la permanència de la mort", diu Coleman, "No us sorprengui si tornen a fer la pregunta més endavant".
La raó per la qual es demanen : moltes coses poden desencadenar aquesta pregunta: notícies, un llibre d’històries, un somni dolent, però preguntar-ho és sovint una manera d’expressar la seva preocupació per un nen. "Fins i tot si els nens no pregunten de forma directa, se solen preguntar si encara seran cuidats", diu Sommers-Flanagan. Fins i tot pot tenir por de la seva pròpia salut i us la mostren.
Una bona manera de respondre: "Dir-los als vostres fills que no moriran no és prudent perquè ja sospiten que això no és cert", afirma Coleman. La resposta hauria de ser "Sí, però no per molt de temps".
Sigui honest, però tranquil·litzador. Si teniu familiars majors d’edat -o teniu algun que hagi viscut una vida llarga-, utilitzeu-los com a exemples de com heu de viure una llarga vida. O si practiqueu hàbits saludables, expliqueu-los com fer coses com veure el vostre pes, fer exercici o no fumar us pot ajudar a viure encara més temps.
"Expliqueu com viu la persona mitjana de 75 a 80 anys, perquè vegin que no esteu dins d'aquesta franja d'edat", afirma Coleman. "Doneu exemples que poden veure per si mateixos. Ajuda a alleujar-los després que siguis honest amb la resposta".
Esteu i el vostre pare amb un divorci?
"És fàcil respondre si el vostre matrimoni és correcte", diu Coleman. "Però si està en estat de desastre, la informació que compartiu amb el vostre fill quan respon a aquesta pregunta pot ser un autèntic repte".
La raó per la qual demanen: sovint, "els nens estan menys preocupats pel que va passar malament amb el vostre matrimoni i estan més preocupats de com els afectarà la situació", afirma Coleman. "El veritable problema per al vostre fill és saber com serà la seva vida després".
Una bona manera de respondre: no els digueu mai que esteu divorciant fins que no sigueu absolutament positius, això és el que tindrà lloc. "Si els feu saber més aviat, només els deixa obsessionar pel tema més temps del necessari", afirma Coleman.
També parleu només sobre les coses que han observat els vostres fills. Dir coses com "Ens has escoltat lluitant molt darrerament" configura la conversa al voltant d'informació que ja coneixen, en lloc de revelar altres facetes del matrimoni que potser no necessiten conèixer, segons ell. Els nens es poden preguntar en secret: haig de sentir-me culpable vivint amb un dels pares sobre l’altre? Perdré els meus amics si em mudo? Si prefereixes cada pregunta amb "Potser et preguntes si …" pot donar-los respostes, alhora que facilita la seva consciència.
Per acabar, eviteu dir res negatiu sobre la vostra parella. Mantenir-se neutral el màxim possible.
Heu utilitzat mai drogues?
Si el teniu, és fàcil sentir-se atrapat quan el vostre fill pregunta sobre consum de drogues o beure menors d’edat. "La majoria dels pares se senten incòmodes responent la pregunta per dues raons", afirma Coleman. "No volen animar els seus fills a seguir els seus passos, i tenen por de deixar graves als ulls del seu fill".
La raó per la qual demanen : "Si el vostre fill és molt jove, el més probable és que només ho demanin de passada per alguna cosa que han vist i escoltat en un altre lloc. En aquest cas, és més prudent dir que no ho ha fet", diu Coleman.
Tanmateix, si estan a prop d’ésser un adolescent o més gran, potser es preguntaran perquè coneixen algú que ha provat drogues o s’han apropat per provar-les. Preguntar sobre drogues no significa que el vostre fill tingui previst provar-les, però és una pregunta important.
Una bona manera de respondre: sigueu tan verídics com pugueu. "Si dius" sí ", també assegureu-vos de dir-los que voleu que no ho hagués fet", diu Sommers-Flanagan. Si no teniu intenció de desitjar que no ho hagueu fet, us farà curiositat per saber per què, diu.
"Això us permet revelar alguns dels fets perillosos sobre les drogues d'una manera que sent menys predicació. Mostrar als vostres fills com vau prendre una decisió correcta al respecte també els pot sentir confiats que també optaran per la decisió correcta".
També podríeu dir: "Segurament, he resultat bé, però un de cada cinc nens no és tan afortunat". A continuació, endevineu aquesta estadística i demaneu que us ajudin a cercar-la a la biblioteca local o en línia per veure si teniu raó.
L’aprenentatge dels fets sobre les drogues junts pot tenir un profund impacte en els nens. "Serà molt menys probable que creguis que estàs preparant les coses només per espantar-les", diu Coleman.
Anem a ser atacats?
"L'amenaça del terrorisme és una de les pors que realment podem compartir amb els nostres fills", diu Sommers-Flanagan. És crucial saber què els va fer preguntar.
La raó per la qual demanen : "Només preguntar el que va provocar la pregunta és molt probable que doni resposta", diu Sommers-Flanagan. No us sorprengui si els vostres comentaris sobre atacs de guerra o terror poden haver fet que el vostre fill se senti més insegur.
Una bona manera de respondre: proporciona tranquil·litat, però mai desaprofiti les pors del teu fill. Dir "Ah, no us preocupeu" pot confondre’ls perquè la por que senten és molt real i es veu reforçada per les notícies cada dia. En lloc d'això, digueu "puc veure per què teniu por" i, a continuació, expliqueu per què les probabilitats són contra un atac, sobretot si viviu en una zona que mai ha tingut cap incident de terrorisme.
Pregunteu-los què els agradaria fer per sentir-se més segurs i, a continuació, elaboren un pla junts. Comprar cinta de conductes i aigua addicional, per exemple, pot convertir la por en una activitat de resolució de problemes. "Els estàs ensenyant a conquerir els seus temors pensant-los en lloc de córrer amb ells", diu Sommers-Flanagan.
Algunes altres preguntes?
Independentment de quina pregunta plantegis el vostre fill, aquests consells us poden ajudar a respondre, tant si sabeu la resposta com si no.
- Estigueu agraïts que us ho preguntaven.
Elogieu la seva curiositat dient una cosa així com "Gee, això és molt interessant! Què us va fer pensar això?" Fer-los sentir positius per fer una pregunta, en lloc de molèstia, els pot fer més còmodes per dir-vos per què la van preguntar.
